Un corte...publicitario

Por si acaso me pongo un poco borde en alguna línea, lo voy a avisar antes: estoy muy enfadado. Lo que me ha ocurrido clama al cielo y no puede quedar así. Por ello he decido aprovechar este espacio para denunciarlo y para que todo el mundo lo sepa.

Anoche puse la tele un ratito antes de acostarme, como somnífero a mí me funciona de maravilla. Sin embargo, esta vez me desperté en el intermedio de la película que estaban emitiendo, no me pregunten cual era porque no tengo la más remota idea, y comencé a fijarme en los anuncios. Hace ya tiempo que adquirí la costumbre de ver la televisión con el mando en la mano, costumbre ésta muy extendida entre los hombres, y he de confesar que he conseguido alcanzar velocidades de rayo a la hora de cambiar de canal cuando el programa que estoy viendo interrumpe su emisión para ir a publicidad. En cambio, aún no sé muy bien por qué, es posible que Morfeo no me hubiera abandonado del todo, esta vez me quedé con los sentidos clavados en la pantalla. En mi televisión de tubo, lo siento no tengo plasma, soy un romántico, apareció lo que llevaba tanto tiempo buscando. ¡¡¡Eureka!!! grité emocionado, consiguiendo despertar al bebé de mis vecinos (que se joda, él me hace lo mismo a mí dos noches sí y una también). 

Apenas pude pegar ojo en toda la noche ansioso como estaba porque llegara el nuevo día. Nada más amanecer me levanté de un salto, me dí una ducha rápida y salí pitando sin desayunar. Cuando llegué a la puerta de El Corte Inglés (espero que no se note la publicidad encubierta) aún no habían abierto. Claro, eran apenas las siete y media de la mañana. Busqué un cafetería en los alrededores para llenar un poco el estomago, el no es tan despistado como yo y ya comenzaba a reclamar su ración matinal. Como estaba tan nervioso me conformé con un ligero desayuno formado por tres churros, dos porras, media tostada de aceite, media de tomate y dos de mantequilla. Todo ello regado por tres cafés, cortos, eso sí, ya he dicho que andaba desganado.

A las diez en punto abrieron las puertas de ese magnífico centro comercial llamado El Corte Inglés (Bufff, creo que hora se me ha notado un poco más). Entré cual María en bata de guatiné el primer día de rebajas, dispuesto a encontrar mi tesoro. Llegué a la sección de perfumería, gracias a las excepcionales indicaciones que hay en este majestuoso gran almacén,  y allí estaba, esperándome, brillante, pequeñito y en diferentes colores. En letras mayúsculas pude leer el nombre de la pócima: AXE.  Cogí uno de cada y me dirigí a la caja. En el camino, y no siendo capaz de aguantar la tentación, me rocié los bajobrazos que unen al tronco, también llamados sobaquillos, y el pecho. No escatimé en gastos, me pulí dos botes de un plumazo.

Al llegar a la línea de cajas oteé debidamente en busca del rostro femenino que más se acoplará a mis gustos. Lo encontré y me dirigí, pecho inflado y altiva barbilla, hacia el. Al llegar puse mis ojillos de galán y le dije: “Buenos días señorita, no sabía que la primavera había florecido tanto en El Corte Inglés”.

Ustedes me comprenderán, lo lógico es que ante una frase como esa e impregnado de AXE hasta las trancas (esta última palabra podría cambiarse al singular y seguiría teniendo sentido), la chica hubiese saltado la cinta trasportadora y se me hubiese lanzado a la yugular… para lamerla… la yugular digo… bueno ustedes me entienden, ¿no?. Pues NO. ¿Qué creen que ocurrió?. La señorita me miró con los ojos bañados en legañas y me dijo, literalmente: “son 32 con 80, ¿va a querer bolsa?.

Estaba claro lo que había ocurrido. Tuve la mala suerte de ir a por la empleada contratada en el plan de integración de discapacitados. La pobre tenía que tener la pituitaria echa ciscos y probablemente la nariz ya sólo le servia para sostenerse las gafas. De otra forma no puede entenderse que no se me tirara encima al olerme. Ante mi primer intento fallido salí de allí en busca de nuevos intentos. A las doce y media de la mañana me volví a casa exactamente con ciento cincuenta y dos intentos fallidos.

He llegado, querido amigo, a la conclusión de que, aunque a usted le cueste creerlo, los anuncios mienten. El desodorante no hace que las mujeres caigan a tus pies, la leche desnatada no te hará adelgazar, sobre todo si la empujas con dos tostadas, una determinada marca de cereales no va a conseguir que Natalia Verbeke cague a  tu lado, un coche no te hará crecer el pene por muy potente que sea, el coche, una sola cerveza no te convertirá a ti y a tus amigos en los seres más felices de la tierra, quizás quince o veinte sí….

Todo, absolutamente toda la publicidad de la televisión es una pura falsedad. Bueno, todo menos EL Corte Inglés, claro.

Postada_ Ruego al señor representante del prestigioso centro comercial E.C.I (lo pongo en siglas para no desvelar el nombre de la empresa) realice la transferencia acordada lo antes posible.