Puede que no suene muy modesto, pero es justo reconocer que
una vez más este medio ha conseguido hacerse con una de las exclusivas más
importantes del año, ¡muérete de envidia Pedro J. and company (o ex-company)!
Gracias a la colaboración de un grupo de confidentes que desarrollan
su labor en las oficinas centrales del PP, hemos podido averiguar que el equipo
de Mariano Rajoy está preparando un plan para acabar de una vez por todas con
la corrupción en su partido. Por respeto y prudencia ante posibles represalias
vamos a mantener en el anonimato a nuestros tres confidentes, aunque, como de
bien nacido es ser agradecido, no queremos cerrar el párrafo de entrada sin
ofrecerles a Jose Luís García Nonadado (de recepción), Antonio Lamuela Mesaca(Secretaría
de eventos) y Ana Pordi Oslodigo
(Mantenimiento del edificio) nuestro más sincero agradecimiento. ¡Muchas
gracias chicos, y no os preocupéis, en este medio somos muy serios y jamás revelaremos
nuestras fuentes.
La conversación que vamos a transcribir a continuación tuvo
lugar esta misma semana durante la reunión de urgencia que el Presidente de
España convocó en la sede de su partido tras conocer los resultados de las
últimas encuestas electorales. En un alarde de talento e inmediatez sin
parangón, Don Mariano, alias el cadáver andante (mote éste que circula a sus
espaldas entre sus más íntimos colaboradores), expuso una revelación surgida en
la madrugada de la noche anterior.
Como siempre ocurre con las ideas más brillantes, el señor
barbudo y Gallego recibió la visita de las Musas en el momento más inesperado,
justo cuando sus parpados acababan de claudicar ante Morfeo entre sábanas de
seda y páginas del Marca (¡Qué gran costumbre española la de la lectura reposada e intelectual antes
de dormir!) Pues bien, fue en ese mismo instante cuando el Presidente dio un
respingo tan brutal que, sin saber cómo, se encontró a sí mismo incorporado en
el lecho y susurrando el titular de su gran idea: “La oficina anticorrupción”.
Lo más difícil ya estaba hecho, ahora solo tenía que desarrollar
algunos detalles con su equipo y poner en práctica este regalo del cielo que a
buen seguro supondría un vuelco a su favor en las encuestas. … o eso pensaba
él.
El día siguiente.
Despacho del presidente.
Toc, toc
Cospe - ¿Se
puede, Presidente?
Mariano- Pasa
Marilola, y dile a los demás que entren también.
Entran al despacho Arenas, Cospedal, Montoro, Soraya, Mato y
un niño con pinta de pijo redomado.
Mariano- ¿Y el
resto, donde coño están? Dije que era una reunión importante y quería que
acudierais todos.
Arenas- Es que tu
despacho sa quedao chico, picha. Aquí no cabemos má.
Mariano- Tienes
razón Javi, habrá que hacer otra reformilla, ¿Quién lleva ahora lo de la caja
B?
Todos comenzaron a silbar
Mariano- Bueno,
ya veo que no estamos muy colaboradores. Vamos a dejar las obras para más
adelante y centrémonos en lo que nos ha traído aquí, sentaos.
Nico- ¿Te importa
si nos hacemos una foto antes de empezar, es para mi facebook?
Mariano- Ahora
no, niño. Tú vete a esa esquina y juega con el puzle que se dejó el otro día La
Botellita, está a medio hacer.
Nico- Jooooo, es un
rollo, solo tiene tres piezas, y además ¡yo quiero estar con los mayores!
Arenas se levanta y le suelta un guantazo en la trasera de
la testa que lo manda directamente a la esquina.
Arenas- ¡y la
polla el niño! ¡Tú te pones donde te diga el jefe… o donde te diga Mariano que,
por el momento, para el caso es igual.
Mariano- Gracias
Javi.
Montoro- Perdona
Presi pero si no te importa comenzamos ya, tengo un poco de prisa porque estamos
terminando de perfilar un ligero repunte en los tramos de imposición de gravamen
sobre la población que ostenta cargo de beneficio medio.
Mariano- (con las
cejas pegadas al techo) …¿eeeeeeeeeeehhhhhhhh, qué cualo…?
Soraya- Subida de
impuestos para los currelas, Mister.
Mariano- ¡Subida
de impuestos! ¿pero no me habías prometido que los bajaríamos?
Montoro- Y así
será (en ese momento comenzó a crecerle la protuberancia que sostiene la parte
central de las gafas)
Mariano- ¿Entonces
no hay “ligero repunte”?
Montoro- Sí, eso
sí, pero de subir los impuestos nada (Y crecía más y más)
Mariano- …eeehhhh…bueno,
da igual, haz lo que te salga de los cojones porque nunca entiendo lo que
dices.
Mato- Ni tú ni
nadie.
Montoro- Tú mejor
calladita, no sea que me ponga a rastrear entre Jaguar y confetis
Mariano- Bueno,
¡ya está bien! (y queriendo imponerse ante sus lacayos, asesto un violento
golpe con la diestra sobre la mesa)(algo a lo que no está muy acostumbrado)
Una hora después.
Mariano prosigue la reunión con la mano derecha enyesada.
Mariano- El plan
es el siguiente. Vamos a crear una oficina interna para atajar y eliminar los
problemas de corrupción que están llevando al partido a la ruina.
Aplausos generales.
Mariano- No vamos
a consentir ni un gramo de corrupción en nuestras filas. Seremos tajantes y
constantes con este tema.
Cospe- … pero,
Mariano, ¿con carácter retroactivo?... porque te recuerdo que en Castilla la
Mancha la campaña fue…
Mariano- Bla,
bla, bla… lo pasado, pasado. Bien es cierto que quizás, es posible, a lo mejor,
puede que de una forma inocente, inconsciente, sin mala fe, nos hayamos
confundido un poquito con eso de las financiaciones y tal… pero, lo que no
vamos a consentir de ninguna forma es la corrupción.
Mato- …hombre, yo
lo de la Gurtel… que quieres que te diga… yo no sabía nada de…
Mariano- Nada,
nada, Ana, no te disculpes. Eso son tonterías.
¿Cómo ibas a saber tú que los lujos que alguien pagaba y que no procedían de
tus cuentas corrientes estaban siendo financiados por esa gentuza?... Tú has
sido una víctima, Ana, igual que nosotros. Te fías de la buena voluntad de la
gente… y luego pasa lo que pasa. Pero, ya te digo, no te preocupes por esas
minucias. Eso sí, lo que no vamos a consentir de ninguna forma es la
corrupción.
Montoro- Presi,
¿y con los de las amnistías qué hacemos? Sabes tan bien como yo que quien no cumple con
hacienda y es perdonado seguramente volverá a…
Mariano- Ni mucho
menos Cristobalillo. Esa gente de la que hablas es la que está creando riqueza
en nuestro país. La que se parte los cuernos día a día por crear minijobs para
nuestros jóvenes y adultos… que de vez en cuando sacan algún dinerillo fuera de
España…hombreeeeeee… ¿a quién no le gusta tener unos ahorrillos por si surge un
imprevisto?. No, no, no, de ninguna manera. Esta gente es nuestra gente, la
generadora de empleo, y no la podemos asustar. Pero, una cosa te digo, eso sí, lo
que no vamos a consentir de ninguna forma es la corrupción.
Soraya- Veras
Presi, yo no quiero aguarte la fiesta, pero si empezamos a sacar los trapos
sucios que tenemos en los ayuntamientos, diputaciones y comunidades autónomas…
Mariano- ¡¿Trapos
sucios?!... ¡qué disparate! Nosotros no
tenemos eso que usted dice que tenemos, salvo alguna cosa, quizás. No vamos a
ir a por todos esos compañeros que se han partido los huevos por defender este
gran país desde las instituciones….que sí, que ya sé que algunos asuntillos han
sido un poco raros en eso de las concesiones y los regalitos para acá y para
allá, pero, tampoco generalicemos. Seguramente, un veinte o treinta por ciento
de la actividad que han desarrollado durante todos estos años ha sido correcta…
o no del todo incorrecta… o cuanto menos, si algo se han llevado, a lo mejor no
ha sido mucho… en fin, que no, que ni hablar del peluquín, que estos son
nuestros compañeros y amigos, y a esos no se les toca. Pero también te digo una
cosa, eso sí, lo que no vamos a consentir de ninguna forma es la corrupción.
Unas horas después Mariano estaba nuevamente en el lecho, vencido
física y mentalmente tras debatir con su equipo el plan estrella para vencer en
las próximas elecciones. Con los
parpados a media asta, con el Marca resbalando entre sus manos y entrando ya en
el palacio de los sueños felices… las Musas volvieron a visitarle. Esta vez su
mensaje fue mucho más claro y rotundo que el de la noche anterior. Las Musas se
pusieron frente a él para gritar al unísono: “¡¡¡Tú eres gilipollas!!!”
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