La cocinera que salvó España

Agosto de 2014. Palacio de La Moncloa.

Tras el resultado de las últimas elecciones al Parlamento Europeo, y en vista de lo que pronostican diferentes encuestas, el presidente del gobierno decide organizar una reunión secreta de urgencia. A ella acude lo más granado de la élite político-empresarial española.

Cumplidos los protocolarios actos de bienvenida y tratando de restar la más remota impronta de oficialidad a la convocatoria, Don Mariano decide reunirlos a todos en la cocina (muy amplia, por cierto, y con mucha luz – como les gusta a las madres-)

Mariano – Ustedes saben, o no, para que les he mandado llamar. Pero si no lo saben, o no lo intuyen, lo van a saber a continuación… (Mariano dice todo esto sin despegar la mirada del folio donde lleva todo apuntado)

Felipe VI – (susurrando a LetiZia)  ¡Manda huevos que no sea capaz de hablar sin papelillo ni en estas circunstancias!

LetiZia – (golpeando a su esposo en el hombro) Shusssss, calla hombre, no jodamos nuestra nueva imagen de monarcas chachis

Mariano - …el caso es que vivimos tiempos complicados para el mantenimiento del estado de bienestar… de nuestro bienestar, quiero decir….

Ja ja ja… El grupo entero  rompe en risotadas ante la ocurrencia del “guionista” de Mariano (ya que la bromilla también estaba escrita)

Marhuenda – ¡Qué humor!, ¡Qué bien traído!... no solo es usted un mago de la política, tiene talento también para el espectáculo…ah, ah, ah..(gime mientras se restriega como un perrillo agarrado a la pierna (derecha, of course) del presidente

Mariano- ¡Vale!, ¡vale!, Francisco no hagas eso en público, coño, que me pones en evidencia… (por primera vez el gallego se sale del guión)

Marhuenda se separa obediente quedando a cuatro patas a los pies de su amo.

Mariano - … bueno, a lo que iba. La irrupción de Podemos en el...

Inda –¡ Terroristas!, ¡Bolivarianos!, ¡sangre, sangre, están manchados de sangre! (el pobre Eduardo grita en el suelo mientras se retuerce entre convulsiones. La babilla comienza a brotar de su boca)

Mariano – Me cago en la puta, vaya tropa, así no hay manera. Que alguien se lleve a este, por favor. (Mientras Inda es retirado por dos camilleros de la Cruz Roja, llamados por precaución por el equipo de gobierno, y es que a veces el gobierno acierta, aunque son muy pocas, Mariano reanuda el monólogo).  Miren, señores, les seré sincero (Mariano deja el guión sobre la mesa y, ¡oh, milagro!, decide improvisar)… elllll….esteeeeeee….buenooooooo….ahhhhhh…lo queeeeeeeeeeeeeee…….. (tras unos segundos de brillante oratoria decide acogerse de nuevo a lo escrito)…  Circunstancias excepcionales requieren de medidas excepcionales….

Aguirre – (interrumpiendo a su, más que le pese, jefe)   Si, si, si… muy bonito querido, pero vamos a dejarnos ya de pamplinas y llamar al pan pan y al vino vino.

Mariano - ¡Viva el vino!   (Mariano vuelve a salirse del guión con un estilo muy personal, o sea, patético)

Aguirre – joder, no te suelto una hostia para que no digan que te pega una niña…

LetiZia- Bueno, niña, niñaaaa…lo que se dice niñaaaa

Aguirre – Anda la mosquita muerta, ¿a que me declaro mañana mismo republicana y os jodo el apoyo de la derecha NO moderada?

Felipe VI – No!,  Espe, por lo que más quieras. Ahora que somos chachis tu apoyo es importante…

LetiZia – Pues a mí me suda el coñ..

Rosell - …ehhh… ya está bien señoras!, estamos aquí porque tenemos una responsabilidad de estado para cuidar y custodiar las bases sagradas de nuestra democracia. Si me lo permiten, a mí me gustaría proponer dos medidas de aplicación urgente: Una, impedir por decreto ley que ningún presidente u ex presidente de la patronal pueda ser jamás imputado y mucho menos juzgado por un tribunal…

Gallardón – Uy, uy, uy… alguien huele a cacota por aquiiiiiii

Rosell – De eso nada señor Ministro. Yo soy un demócrata convencido y defiendo la independencia de poderes del estado. Ellos no me tocan a mí y yo paso de ellos. Independencia, su propia palabra lo dice… y por otra parte, como segunda medida urgente, propongo que se ilegalicen todos los partidos nacidos desde el dichoso 15-M… bueno y a Izquierda Unida también… y a los sindicatos… si , si… a los sindicatos los primeros, ellos son los que nos impiden crear un estado fuerte y competente…

Aguirre – No te embales Juan, que así se nos ve demasiado el plumero y luego pasa lo que pasa… que acaba saliendo un tío con coleta y…

Inda – (desde una sala próxima, maniatado y con espuma en la boca, reacciona ante el comentario de Aguirre) ¡TERRORIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Aguirre – Animalico, ¿lo ves Mariano?, es que para hacer el mal no vale cualquiera, rodeándote eres único, hijo mío…

Mariano – Sí, eso mismo estaba yo pensando mientras te miraba…. En fin, antes de que me cortéis de nuevo con vuestras disputasss, os leo el plan: Primero, campaña de acoso y derribo a los partidos pequeños desde nuestros medios afines, es decir, todos menos los locos esos de internet y los cuatro descamisados de la Sexta. Dos, si esto no funciona, comenzamos a darle rienda suelta a nuestros perros de presa para que inventen, falseen, manipulen, tuerzan, mareen, etc., etc., cualquier tipo de información real o novelada. Y tres, si aún así el populacho no entra en razón, quemamos el congreso, decimos que han sido los rojos y proclamamos un gobierno de urgencia. Esto ya está hablado con Alfredo y no hay problema…

Botella – (que no había intervenido hasta ahora porque estaba intentando abrir una lata de coca cola desenroscando la parte superior)  Pero, ahora en el PSOE manda un tal Pedro Sánchez…

Gallardón – Aaaaana, tú quédate calladita que lo de Pedro ya lo han hablado los mayores…

Botella – Vale Albert, pero ¿alguien tiene un sacacorchos para abrir esta lata?

Aguirre – Sí, Inda tiene uno. Anda, ve a buscarle.

Anita salió en busca de su amiguito muy contenta, dando saltitos, por fin iba a poder beberse su coca cola.

Felipe VI – Volviendo al tema, el caso es que a mí lo que propone Mariano me suena de algo… lo de la quema del parlamento y eso…

LetiZia – Claro, mi rey, te refieres a cuando los comunistas quemaron el parlamento alemán y Hitler se vio obligado a intervenir. Fue tal como te lo cuento, lo leí en un libro del famoso historiador alemán Cesark Vidalk

Mariano – Eso es. Pues atentos señores, porque puede que nos encontremos con el mismo caso y tendremos  que intervenir…

Felipe VI - …pero, ¿no has dicho tú antes que lo íbamos a quemar nosotros? Entonces, como vamos a acusar a…

LetiZia – Calla mi rey, tu deja a los mayores hablar de estas cosas y ve corriendo con Ana y Eduardo a contarles lo superchachis que somos ahora.

Unas horas después, y tras una cena como corresponde a la ocasión (es decir, llena de excesos, carísima y pagada por el estado) los miembros del comité de emergencia para la salvaguarda nacional se retiraron a sus casas. 

Afortunadamente, esa misma noche, Mariano dejó los papeles sobre la mesa de la cocina. Papeles que fueron utilizados por la cocinera para envolver pescado, y al día siguiente el Gallego, de memoria frágil (de ahí sus incumplimientos electorales) y de capacidades limitadas,  ya no supo como ejecutar su plan sin el guión pertinente.

¡Gracias a Dios.. y a la cocinera!