La verdadera y desordenada historia de España. Capítulo 2: 23-F, ¿Dónde está el elefante blanco?

Madrid, Congreso de los diputados. Tras la entrada televisada de las tropas del Teniente Coronel Antonio Tejero en el congreso, el país entra en un estado de incertidumbre. Las señales de radio y televisión que llegaban desde el hemiciclo han sido cortadas. Hasta dar por finalizado y fracasado el intento de golpe de estado pasaron muchas horas.

He aquí la “verdadera” historia de lo que allí ocurrió.

·        ¡Niño! (grita Tejero llamando a un soldado)

·        Sí, mi Teniente Coronel (mira a su teniente poniéndole ojillos)

·        Anda tira pal bar y tráeme un Gin Tonic

·        A sus ordenes (sale corriendo hacia el bar)

·        (a voces para que lo oiga el soldado) Ahh, y tráete un pañico pa limpiarme el tricornio, que no sé yo quien ha sido el gilipollas que ha disparado encima mía… mira como se me ha puesto de polvo el gorrico.

 

Mientras, entre los escaños, los diputados conversan agazapados entre los sillones.

·        No seáis tontos, si así es mejor. No hay que preocuparse de negociaciones ni de gaitas, mandamos unos pocos y los demás obedecen y punto… bueno qué, ¿os apuntáis al golpe?

·        Si hombre, llevo yo un dineral gastado en pelucas para cambiar ahora de acera…(dice esto entre calada y calada)

·        Coño Santi (dice Felipe), echa el humo pa otro lao que me tienes el pelo que parezco un cenicero…A ver, Manolillo, si yo te agradezco la oferta, pero es que se supone que dando un poco de tralla yo puedo acabar gobernando… y el poder, es el poder.

·        Bueno, bueno…eso ya se verá, que me han soplado a mí, que el elefante blanco ese del que hablan es…

·        (Suena una voz desde abajo) SHUUUSSSS!, a ver que cojones pasa ahí, tanto bla bla bla… un poquito de formalidad, coño, que estoy intentando dar un golpe de estado… es que ya no respetamos nada.

·        (Llega corriendo el soldado) Aquí tiene su gin tonic mi Teniente Coronel, bien fresquito como le gusta a mi Teniente C.; …Ah, y este mensaje me lo han dado para usted.

·        OKA, como dicen los americanos. Vamos por partes, lo primero es lo primero (echa un buen trago y le devuelve el vaso al soldado)… Aaaaa, ¡ojú que rico!… bueno, dame la notita niño… dice que…aaaa no siendo posible…la la la…que si esto, que si lo otro… bla bla… (se pone rojo de ira y grita)¡Me cago en la puta de oros que parió mi santa calavera!

·        ¿Algún inconveniente mi Teniente Coronel?

·        (con tono irónico) No ninguno, es que me gusta chillar cuando termino de leer… ¡tonto de los cojones!... anda, sal cagando balas y tráete pa ca, “de ipso factus”, un teléfono.

·        Mi Teniente C. con gusto lo haría, pero la telefonía móvil aún no se estila

·        Joder, es verdad, es que soy un visionario y vivo adelantado a mi tiempo… bueno, pues localízame uno que tengo que hacer una llamadica importante. Vamos, coño, hop hop, hop…

 

Entre las butacas del congreso el chismorreo continúa.

·        …que tampoco es que tenga yo unas ganas locas por mandar oye, que si el problema es ese…

·        No me seas cagao Leopoldo, tú has venido aquí para salir presidente y lo vas a hacer aunque sea con lo pies por delante.

·        …hombre, con lo pies por delante… tampoco creo yo que haya que forzar tanto… Además, el presidente todavía eres tú.

·        Si yo lo hariiia, Leopoldo, ¿te crees que a mi no me gustaría jugarme la vida por España?, pues claro que sí, pero es mejor que lo hagas tú,  porque si te pasa algo, aquí seguiré yo como representante legal y legítimo de los españoles.

·        …ya, ya, si te entiendo, pero es que a mi que me maten ahora no ve viene bien Adolfo, que tengo la casa empantaná con unas reformillas que estamos haciendo.

·        …Joder, Leo, para que te metes ahora en obras… bueno, pues vamos a elegir a otro… a ver, a ver… ahhh, ya sé, ¿Qué te parece Miguel?

·        ¿El catalán?... no sé yo si este va a estar dispuesto…

·        Que sí hombre, ya veras…

·        (llama a Miguel Roca en voz baja) Ehhh, Miquel..Eeeeeh.

·        ¿Qué quieres?

·        Oye Miquel, ¿tú quieres pasar a la historia como salva patrias?

·        Y un cojón de pato, si quieres que alguien se enfrente a estos lo haces tú, no te jode.

·        Pero si mola mucho, deja que te cuente…

 

Mientras tanto, unas filas más arriba.

 

·        Pues mira, ya que voy a morir, te voy a decir lo que pienso de ti, Manolillo.

·        Cuidado, que las palabras las carga el diablo (dice Fraga)

·        Calma señores, calma (intenta mediar Felipe)

·        De calma nada, tu eres un rajao Felipillo, y tu , Manolete, eres un veleta disfrazado de demócrata, y cuando esto acabe voy a contar tu…

·        (Fraga se levanta de repente y llama la atención de Tejero) ¡Teniente!, ¡Teniente!, aquí está Carrillo escondido!

·        Será Joputa el tentetieso (dice Santiago mientras tira de Fraga hacia abajo para volver a ocultarlo tras los asientos)

 

En un despacho cercano, Tejero habla por teléfono.

 

·        Si, si…si…ya pero….si….si, si, si…lo que…pero es que todo esto lo hemos montado para que usted….ya…ya…si, ppero ¿no puede venir  para sacarnos…?....ya….ya. Entendido, a sus ordenes maj (pi pi pi pi)

Y va y me cuelga el muy…  pues nada, sacabo la fiesta

*¿Puedo preguntarle que ha pasado mi queridísimo Teniente Coronel?

* Si, hijo…resulta que…el elefante blanco no va a venir.

* ¿Y eso?

* Cosas de mayores, ya lo entenderás algún día… o bueno, a lo mejor no, porque no lo entiendo ni yo.

* ¿y ahora qué, mi Teniente C.?

* Que conste que te permito lo de C. por ser tú, que si no te soltaba un par de hostias ahora que todavía tengo mando… pues verás, ahora nos entregamos y salimos.

* ¿Y nuestro objetivo?

* No te preocupes hijo, hay muchas formas de darle patadas a la democracia, ya verás como para el 2013 o así los nuestros han inventado algo.

 

Nota Final:

-         El soldado-hijo, que actuó como sirviente del Teniente Coronel, se cambió de sexo unos años después y trabaja como camioner@, llevando portes de norte a sur de la península. En el fondo de su corazón sigue amando a Tejero.

 

-         Adolfo y Leopoldo hicieron como si nunca hubieran tenido esa conversación y trabajaron para autoconvencerse de que actuaron como héroes.

 

-         Felipe, Santiago y Manuel no pudieron mirarse a la cara en mucho tiempo. Un tiempo después… tampoco.

 

-         Miguel Roca le contó a sus amistades que él se ofreció a enfrentarse con los golpistas aún a costa de su vida, pero que renunció ante la insistencia de Adolfo.

 

-         El Teniente Coronel Tejero salió de España ese mismo día con la ayuda del Elefante Blanco. En su lugar metieron en la cárcel a un doble que encontraron en las barranquillas, al que le extirparon el cerebro para que se pareciese lo más posible al Teniente Coronel.

 

-         El Elefante Blanco prefirió no volver a tocar el tema. Su identidad sigue siendo un misterio…o no.

Manual para machotes. 9ª Entrega.

Hasta ahora, Conflictivo era un peligro más o menos moderado para aquel que se cruzara en su camino. Sin embargo, me temo que a partir de ahora el peligro aumenta y se extiende. Ya saben, el que avisa… es avisador.

La carta de hoy:

My apreciado editor,

El incidente en el aeropuerto me ha llevado a una conclusión inequívoca: viajar en avión se ha convertido en una peligrosa aventura que voy a tratar de evitar a toda costa a partir de ahora.  Para ello necesito una alternativa, y nada mejor que la independencia a la hora de moverse por ahí. 

Como ya te habrás imaginado, voy a sacarme el carnet de conducir. El teórico ya lo tengo aprobado. En la Autoescuela insistieron en que tenía que prepararme haciendo muchos “tes” y acudiendo a las clases, pero como yo sé (gracias a las instrucciones del “Manual”) que todo eso es un timo, me presenté por mi cuenta.

Lo aprobé fácilmente dándole el cambiazo a un gafotas con cara de listo que se había sentado a mi lado, por cierto, creo que él ha suspendido. Pobrecillo, a ver si estudia más.

El práctico, desgraciadamente, fue  mucho más complicado… y accidentado. Mi turno comenzó en la rotonda de Neptuno, en pleno centro de Madrid. En el coche íbamos el examinador detrás, el instructor a mi lado y yo:

·         Muy bien caballero, cuando esté preparado salimos. (dijo el examinador con cara de malas pulgas)

·         O.K, qué fácil (Abrí  la puerta y salí del vehículo. (El instructor salió tras de mí)

·         ¡¡¡¿Qué hace?!!! (dijo el instructor)

·         ¿Usted no sale?...(le dije al examinador)

·         Haga el favor de volver a subir al vehículo y dejarse de cachondeitos, no le paso ni una más (dijo el examinador desde dentro)

·         Bueno, a ver si se aclara (subí nuevamente). ¿Dónde le llevo?

·         Usted arranque y salga de la rotonda hacia Atocha, yo le iré indicando.

Recordé en ese momento las claras instrucciones del “Manual” acerca de cómo conduce un machote de verdad, y me dispuse a ponerlas en práctica. Me quité el cinturón de seguridad, metí primera y pisé el acelerador hasta el fondo….entre otras cosas, olvidé que el instructor aún no había subido.

Lo que no contaba el libro es que por lo visto hay que ir cambiando las marchas, al parecer el coche no lo hace solo. Ni tampoco explica cómo salir de una rotonda. El caso es que unos segundos después, ahí estábamos el examinador y yo dando vueltas a Neptuno una y otra vez, con el coche a toda pastilla haciendo un ruido ensordecedor y esquivando como podía al resto de vehículos…

·         ¡¡¡Pedazo de animal!!!, ¡¡¡Pare esto!!!

·         Eso quisiera yo (dije mientras desviaba la trayectoria hacia la carrera de San Gerónimo)

El tremendo ruido me estaba volviendo loco, así que fui tocando todos los botones y palancas para intentar atenuarlo. En el intento, accioné el limpiaparabrisas, puse las largas, conecté el mechero, activé la radio (sintonizaba Radio Olé), moví  los espejos, cambié de marcha sin pisar el embrague (¡¡¡¡Rrrrrrrasssssss!!!!), puse las antiniebla… El sonido que allí dentro había era más o menos así:

“…Iba yo de peregrina!!!,(radio)…RummmmRrrrrrraaassRuuuummmmRassss… (Motor y cambio de marcha)… Me cogiste de la mano… (Radio)…¡Me cago es sus muertosss!!! (examinador)… Diga el número al que quiere llamar (Manos libres)…Me subiste a caballo (radio) …¡Para, hijo de la gran puta!...(examinador)…¡Cántame, me dijiste cántame! (radio)…Por favor, repita el número (manos libres)…RUUUUUMMMMMM Raaaaassssss Rummmm RRRRRAS…(motor y cambio de marcha)….¡Mamooooooonnnnnn! (examinador)……….   PUM Crask PUN PIN CRASK CROSK PAMMM PUMMM (el coche empotrado en la puerta del congreso).

Salimos como pudimos de allí, arrastrándonos. Cinco minutos después, y gracias al mechero del coche que también había accionado, el vehículo comenzó a arder. 

Hubo un gran enfado por parte de todos, especialmente por parte del examinador, pero como trataba de explicarle mientras lo sujetaban dos enfermeros para ponerle un calmante, un pequeño error lo tiene cualquiera.

No me dijeron el resultado de la prueba, pero mi instinto me dice que me han suspendido. Tendré que intentarlo de nuevo, aunque quizás tenga que buscar una autoescuela.  Conducir no es difícil, pero claro, como se lo callan todo para ver si te pueden suspender y así sacarte la pasta… ¿Qué trabajo les hubiera costado decirme que tenía que cambiar de marcha?... En fin, vaya país, así nos va.

Continuará (o no)…