Manual para machotes. 9ª Entrega.

Hasta ahora, Conflictivo era un peligro más o menos moderado para aquel que se cruzara en su camino. Sin embargo, me temo que a partir de ahora el peligro aumenta y se extiende. Ya saben, el que avisa… es avisador.

La carta de hoy:

My apreciado editor,

El incidente en el aeropuerto me ha llevado a una conclusión inequívoca: viajar en avión se ha convertido en una peligrosa aventura que voy a tratar de evitar a toda costa a partir de ahora.  Para ello necesito una alternativa, y nada mejor que la independencia a la hora de moverse por ahí. 

Como ya te habrás imaginado, voy a sacarme el carnet de conducir. El teórico ya lo tengo aprobado. En la Autoescuela insistieron en que tenía que prepararme haciendo muchos “tes” y acudiendo a las clases, pero como yo sé (gracias a las instrucciones del “Manual”) que todo eso es un timo, me presenté por mi cuenta.

Lo aprobé fácilmente dándole el cambiazo a un gafotas con cara de listo que se había sentado a mi lado, por cierto, creo que él ha suspendido. Pobrecillo, a ver si estudia más.

El práctico, desgraciadamente, fue  mucho más complicado… y accidentado. Mi turno comenzó en la rotonda de Neptuno, en pleno centro de Madrid. En el coche íbamos el examinador detrás, el instructor a mi lado y yo:

·         Muy bien caballero, cuando esté preparado salimos. (dijo el examinador con cara de malas pulgas)

·         O.K, qué fácil (Abrí  la puerta y salí del vehículo. (El instructor salió tras de mí)

·         ¡¡¡¿Qué hace?!!! (dijo el instructor)

·         ¿Usted no sale?...(le dije al examinador)

·         Haga el favor de volver a subir al vehículo y dejarse de cachondeitos, no le paso ni una más (dijo el examinador desde dentro)

·         Bueno, a ver si se aclara (subí nuevamente). ¿Dónde le llevo?

·         Usted arranque y salga de la rotonda hacia Atocha, yo le iré indicando.

Recordé en ese momento las claras instrucciones del “Manual” acerca de cómo conduce un machote de verdad, y me dispuse a ponerlas en práctica. Me quité el cinturón de seguridad, metí primera y pisé el acelerador hasta el fondo….entre otras cosas, olvidé que el instructor aún no había subido.

Lo que no contaba el libro es que por lo visto hay que ir cambiando las marchas, al parecer el coche no lo hace solo. Ni tampoco explica cómo salir de una rotonda. El caso es que unos segundos después, ahí estábamos el examinador y yo dando vueltas a Neptuno una y otra vez, con el coche a toda pastilla haciendo un ruido ensordecedor y esquivando como podía al resto de vehículos…

·         ¡¡¡Pedazo de animal!!!, ¡¡¡Pare esto!!!

·         Eso quisiera yo (dije mientras desviaba la trayectoria hacia la carrera de San Gerónimo)

El tremendo ruido me estaba volviendo loco, así que fui tocando todos los botones y palancas para intentar atenuarlo. En el intento, accioné el limpiaparabrisas, puse las largas, conecté el mechero, activé la radio (sintonizaba Radio Olé), moví  los espejos, cambié de marcha sin pisar el embrague (¡¡¡¡Rrrrrrrasssssss!!!!), puse las antiniebla… El sonido que allí dentro había era más o menos así:

“…Iba yo de peregrina!!!,(radio)…RummmmRrrrrrraaassRuuuummmmRassss… (Motor y cambio de marcha)… Me cogiste de la mano… (Radio)…¡Me cago es sus muertosss!!! (examinador)… Diga el número al que quiere llamar (Manos libres)…Me subiste a caballo (radio) …¡Para, hijo de la gran puta!...(examinador)…¡Cántame, me dijiste cántame! (radio)…Por favor, repita el número (manos libres)…RUUUUUMMMMMM Raaaaassssss Rummmm RRRRRAS…(motor y cambio de marcha)….¡Mamooooooonnnnnn! (examinador)……….   PUM Crask PUN PIN CRASK CROSK PAMMM PUMMM (el coche empotrado en la puerta del congreso).

Salimos como pudimos de allí, arrastrándonos. Cinco minutos después, y gracias al mechero del coche que también había accionado, el vehículo comenzó a arder. 

Hubo un gran enfado por parte de todos, especialmente por parte del examinador, pero como trataba de explicarle mientras lo sujetaban dos enfermeros para ponerle un calmante, un pequeño error lo tiene cualquiera.

No me dijeron el resultado de la prueba, pero mi instinto me dice que me han suspendido. Tendré que intentarlo de nuevo, aunque quizás tenga que buscar una autoescuela.  Conducir no es difícil, pero claro, como se lo callan todo para ver si te pueden suspender y así sacarte la pasta… ¿Qué trabajo les hubiera costado decirme que tenía que cambiar de marcha?... En fin, vaya país, así nos va.

Continuará (o no)…

La sonrisa de la Hiena. (Historia futurista)

Orlando, EEUU. Año 2213 de nuestra Era.

Cada cuatro años se reúnen en este estado lo más granado de la élite de las artes y las ciencias de cada país para debatir sobre los avances e investigaciones llevadas a cabo por cada una de las sociedades aquí representadas.  

Tras doscientos años de gobierno ininterrumpido del PP en España, y como celebración de tal acontecimiento, la representante de la delegación española, Doña Ana Botella Hiperjunior, sube al escenario del salón de actos para presentar el resultado de sus brillantes políticas:

Lo siguientemente expuesto es la trascripción literal de los discursos:

·         Buenas noches a todos (dice esto a las 13.00) y guud naing para todos. Antes que nada, me gustaría comenzar por el principio. La verdad es que….(pausa incómoda)… …verdaderamente  hay que decir, que lo cierto es que hemos avanzado mucho desde el año 2013, fecha está cuando decidimos poner en práctica lo mejor de nuestras ideas sobre educación y….eeeehhh,….esto……(otra pausa incómoda)… la…como se dice…los señores estos con batas y telescópios…  - ¡¡¡Investigación!!!,¡¡¡y se dice microscopios!!!! (grita alguien desde la platea)-  …¡Eso!...muchas gracias… es que estoy todavía con el Jet Set del cambio horario.

Bueno, el caso es que como decía antes….eeehhh….los españoles y en consecuentemente las españolas también…hemos avanzado muchiiisimo gracias a apostar como hicimos cuando….ehhh…cuando lo hicimos…por una política seria y rigurosa que nos ha llevado hasta el día de hoy que es…pues….ehhhh….como decía… lo mejor.

(aplausos entusiastas desde el sector 3, justo donde se sientan los empresarios y la curia española, invitados al evento por Doña Ana)

Bien….no quiero dilatarme más con la presentación….y como bien dijo mi tatarabuela……(momento emocionante, Doña Ana suelta unas lagrimillas arropada por los aplausos del sector 3)…Perdón, es que me emociono….bueno, como decía mi querida Tatarabuela, las peras y las manzanas no son lo mismo, así que, aquí les dejo con nuestro primer representante….esssssteeeee….el doctor…..eeehhhhh….bueno, un médico…..científico…. muy bueno..

(Mientras el Doctor Lansquety sube al escenario, el resto de delegaciones de otros países se miran con cara de espasmo. Golpean sus auriculares porque piensan que algo ha fallado en la traducción, ya que no han entendido nada)

·         Buenas noches a todos los presentes aquí (son las 13.15). Para no aburrirles voy a ir al grano. La apuesta que España emprendió hace ahora 200 años comienza a dar sus frutos en todos los campos. Y hoy, yo tengo la enorme satisfacción de presentarles a ustedes nuestro último descubrimiento.  Muchas son las preocupaciones que aquejan a las sociedades desarrolladas como las suyas o la nuestra, y sin duda, una de las más importantes es… (pausa para crear tensión)… las estrías.

Tras meditar durante meses, y gracias a la donación de 15.000 millones de Euros, cedida por el estado español, llegamos a la siguiente conclusión:

La piel tiende a expandirse cuando el sujeto, llevado por un ansia inusitada hacia la comida, o por problemas metabólicos u hormonales, comienza a almacenar una cantidad desproporcionada de grasa en su propio cuerpo. Al adelgazar, esta misma piel vuelve a adaptarse al cuerpo sin recuperar por entero la firmeza y linealidad que luciera antaño. Como resultado, las desagradables estrías. Pues bien, esto se acabo. Tras conversar con unos compañeros en la cafetería de nuestro centro de investigaciones, caímos en la cuenta de que hay una parte de nuestra anatomía cuya piel se estira y encoge sin sufrir el efecto “estrioso”. Este, como bien podrán imaginar, es el pene.

Tras calcular concienzudamente los posibles efectos secundarios de trasplantar piel de polla en la zona de las estrías, decidimos intervenir con algunos médicos residentes. Los resultados, por qué negarlo, han sido muy positivos, pues si bien los sujetos trasplantados tienden a erguirse con cierta inclinación a izquierda o derecha cuando se encuentran en presencia de algunas de sus compañeras, llegando incluso a escupir en reiteradas ocasiones cuando las susodichas compañeras se aproximan en demasía, lo cierto es que las estrías DE SA PA RE CEN!!!! (ovación del sector 3) (el resto de sectores, pertenecientes a otros países, permanecen con los ojos como platos y la boca muy abierta).

…gracias….me hubiese encantado traerles un ejemplo hoy, pero desgraciadamente el voluntario que habíamos seleccionado para venir se ha puesto corbata para presentarse ante ustedes y se ha cruzado en el pasillo con un grupo de azafatas de muy ver…en fin… el pobre ha sufrido una horquitis……. 

La conferencia continuó con diversos representantes más:

-          Lucio Figar en educación, fue capaz de recitar la tabla del 2 casi sin equivocarse.

-           Nachete González, de Ciencias políticas, presentó un nuevo modelo de estado basado en la extinción de lo no rentable, al que llamó “BlackyPobresGo” .

-          Mientras que Alberta Gallardón, de Educación Moral,  deleitó al sector 3 con su nuevo código de conducta titulado “Como Dios manda”.

La intervención de la delegación española concluyó cuando Doña Ana volvió a subir al escenario para despedirse de todos con un cariñosísimo “Buenas días y Guud Morninn”(eran las 22.00)